Наверх
sergey, 53 - 26 мая 2011 20:14
ЭТО ТОЧНО ВЗОРВЕТ ВАМ МОЗГ (ПЛАГИАТ ИЗ ДНЕВНИКА ....)
Настоящие отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса"
В скобках - комменты девушки, у которой я скопировала это нечто...
Не удержалась и добавила свои комментарии. Курсивом.
Глава "учиться массировать женские гениталии"(начало)
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов".
(Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
Лично я этого места не видела, конечно, разве что на картинках... Но как ТАМ можно циферблат часов углядеть?
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
Одна моя знакомая была в юности уверена, что там - кость. Видимо, эту книжечку читала в своё время.
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса".
(Даже не пытаюсь себе этого представить.)
Прямо не пенис, а Лендровер какой-то
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом"
(Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов.
(Люди, люди, ну где, где там подветренная сторона???)
Мужики, берегитесь сквозняков!
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности"
(Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре.)
Да и как его можно вращать? С пенисом перепутали?
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев".
(Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
Сестрёнка, да автор просто женские от мужских не отличает. Это последствия сквозняков.
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"…
(чур меня, чур...)
Выбегают за дверь, приглашают в гости и чай пьют.
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис".
(Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
Хорошо хоть, что глаз у него нет... Представляешь, чего бы он нагляделся?
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково".
(Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
Вам повезло... Вы пробовали... Блин!!!
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их".
(Дорогая, видите эту банку?)
Она может попросить показать их ей только своего патологоанатома. Гинекологи такими вещами не занимаются.
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида.)
Что, ну что он имел ввиду? Подскажите, может это разнообразит мою сексуальную жизнь?!
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже".
(Задушить?? Его???)
Боже мой! Так он ещё и умереть может? Блин... Только дохлых пенисов в доме не хватало!...
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
(Как? Ну как они это делают?)
Никогда не встречайтесь с мужчиной, если его пальцы лишены чувства юмора!
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)".
(Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать".
Мудра природа-матушка. Даже части для хвастовства предусмотрела.
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности".
(Да вы поэт, батенька.)
А мне крайне интересен стержень. Может, опять перепутали? Или со мной что-то не так?
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
Ну, а как же? Если есть проветривание...
Настоящие отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса"
В скобках - комменты девушки, у которой я скопировала это нечто...
Не удержалась и добавила свои комментарии. Курсивом.
Глава "учиться массировать женские гениталии"(начало)
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов".
(Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
Лично я этого места не видела, конечно, разве что на картинках... Но как ТАМ можно циферблат часов углядеть?
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
Одна моя знакомая была в юности уверена, что там - кость. Видимо, эту книжечку читала в своё время.
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса".
(Даже не пытаюсь себе этого представить.)
Прямо не пенис, а Лендровер какой-то
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом"
(Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов.
(Люди, люди, ну где, где там подветренная сторона???)
Мужики, берегитесь сквозняков!
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности"
(Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре.)
Да и как его можно вращать? С пенисом перепутали?
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев".
(Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
Сестрёнка, да автор просто женские от мужских не отличает. Это последствия сквозняков.
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"…
(чур меня, чур...)
Выбегают за дверь, приглашают в гости и чай пьют.
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис".
(Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
Хорошо хоть, что глаз у него нет... Представляешь, чего бы он нагляделся?
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково".
(Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
Вам повезло... Вы пробовали... Блин!!!
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их".
(Дорогая, видите эту банку?)
Она может попросить показать их ей только своего патологоанатома. Гинекологи такими вещами не занимаются.
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида.)
Что, ну что он имел ввиду? Подскажите, может это разнообразит мою сексуальную жизнь?!
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже".
(Задушить?? Его???)
Боже мой! Так он ещё и умереть может? Блин... Только дохлых пенисов в доме не хватало!...
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
(Как? Ну как они это делают?)
Никогда не встречайтесь с мужчиной, если его пальцы лишены чувства юмора!
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)".
(Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать".
Мудра природа-матушка. Даже части для хвастовства предусмотрела.
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности".
(Да вы поэт, батенька.)
А мне крайне интересен стержень. Может, опять перепутали? Или со мной что-то не так?
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
Ну, а как же? Если есть проветривание...
Добавить комментарий
Комментарии: 0
