Д.К., 51 - 1 июля 2014 01:12

Новые амбициозные суперпроекты зампреда правительства России Д. О. Рогозина
Перевести стрелки часов на год вперёд на территории всей России, чтобы опережать весь мир во всём!
Изготовить Главную Русскую Пружину, которая даст мощный толчок развитию России!
Вновь, как при Екатерине, ввести в армии лосины, чтобы все в мире начали по-настоящему бояться русской армии!
Осуществить проект "Южный каток" - заморозку Чёрного моря для массового катания российских отдыхающих и подлёдного лова бычка, барабульки и катрана!
Осуществить проект "Звёздный поток" - построить орбитальный газопровод в обход планеты Земля, а главное - в обход Украины!
Написать на Луне какое-нибудь короткое слово, видимое с Земли. Например, "СССР"!
Провести референдум на Байконуре и вернуть его в Россию вежливо!
Построить в Каспийском море полуостров Крым-2, поскольку с Крымом-1 в Чёрном море получилось очень удачно, и надо повторить успех!
На границе Крыма построить Великую Российскую Ширму.
Переименовать полуостров Крым в полуостров Наш.
Полностью отказаться от корейской моркови в пользу русской. Насаждать щавель, крапиву. Ввести санкции против рукколы.
Табакокурение в России разрешить только в специальных курительных зонах (Курильские острова, г. Мало-Бычковск, г. Зобня, а также на БАМе и Беломорканале).
Обязать всех горожан перед выходом на улицу мыть обувь. Тогда на улицах станет чище.
Выбрать приличного российского писателя и всем миром помочь ему написать роман, за который ему дадут Нобелевскую премию. То же самое провернуть с физиком и экономиком.
Запретить использование в строительстве генно-модифицированных стройматериалов. Вернуть людям натуральную паклю, стекловату.
Создать космическую систему "Лунасс" для точного позиционирования объектов на Луне. Для этого запустить 100 спутников спутника Земли и оснастить все экспедиции на Луну лунными навигаторами-селенгаторами. Всю Луну оснастить столбиками с точными координатами каждого столбика - для точного учёта площадей российской лунной поверхности. Проект назвать "Застолбить Луну".
Создать в России систему глобального позиционирования с помощью высокоточных информационных табличек из оцинкованного металла толщиной 0,8 мм с двойной обортовкой по периметру!
Привлечь в российские роддома самых продуктивных рожениц со всего мира для улучшения демографии.
Все заводы, производящие "Кока-колу", "Пепси-колу" и прочие "Спрайты", вывести с территории России и на чистую воду. Цель - избавить Россию от западнопузырьковой зависимости, наводнить рынок традиционной русской холодной негазированной колодезной водой. Для этого наладить повсеместное бурение колодцев, бидонирование, ведрирование, полиэтилирование и кастрюлирование колодезной воды.
Восстановить советскую систему "глушилок", дополнив её "сопелками", "ворчалками" и "кряхтелками", чтобы жители СССР вместо вражеских голосов слушали голос Е. Леонова, первого актёра, вышедшего в открытый космос на воздушном шаре!
Построить крупнейший в мире русский торговый центр "Икея". Он должен стать градообразующим для специально построенного города Икейск, Икейской автономной области.
Отсудить в суде (Басманном) в пользу России компанию "Гугл", незаконно носящую имя нашего Н. В. Гоголя!
Всех американцев в России обязать ходить в звёздно-полосатых цилиндрах, носить в руках мешки с нарисованными нулями и фанерные атомные бомбы!
2014 "Красная бурда"

• 
• 
•