Герасим, 68 - 13 декабря 2014 03:13

ШТАЛЬДЕР НОГИ ВРОЗЬ

На этой неделе президент России Владимир Путин подарил черного кобеля девочке Кате, принял на содержание гимнастическую девочку Свету и сразу же сильно улучшил демографическую ситуацию в России, чем и не преминул похвалиться в своем свежем послании к Федеральному собранию. Хотя, конечно, мужчины в этом возрасте склонны несколько преувеличивать свои достижения.

Но Путин, разумеется, не такой. Зачем Путину преувеличивать, когда все и так видят, какой он высокий, великий и удачливый в постели? Да, Владимир Владимирович любит грешным делом пристроиться спереди к спящей тигрице, почесать у медвежонка, стиснуть в объятиях коалу и даже поцеловать в упругое тело мокрую щуку, которой в этот момент явно не до того хотя бы потому, что у нее путинская блесна во рту.

Злые языки выдвигают по этому поводу множество самых смелых версий, наиболее робкая из которых гласит, что у Верховного Правителя просто слишком большой запас внутренней нежности, которую ему просто не на кого растратить, вот он и дуреет. Якобы даже был случай, когда Путин поднял со дна моря древнюю амфору и поспешно убежал с ней за сарай, откуда потом долго раздавались повелительные крики, щелчки кнута и ритмичное хлюпанье. Впоследствии амфору нашли закопанной в землю, и смотреть на нее было страшно.

В общем, все сошлись на том, что Владимиру Владимировичу срочно нужна хорошая баба, иначе быть беде. Это мнение укрепилось еще сильнее, когда Владимир Владимирович подстерег на улице неосторожно приблизившегося к Кремлю мальчика Никиту, поцеловал его в живот и по привычке убежал, машинально пытаясь прикрыть лицо воображаемым капюшоном. Сюжет об этом пикантном происшествии немедленно увидел по айфону премьер-министр Дмитрий Медведев, и когда потный Путин вернулся с волнующей прогулки и отправился в душ, чтобы подумать о судьбе России и расслабиться, Медведев вошел следом и устроил ему безобразную сцену, после которой долго ходил в больших черных очках, объясняя окружающим, что поскользнулся в ванной, наступив на мыло, а айфон у него разбит, потому что он в этот момент делал селфи.

По стране поползли нездоровые слухи, распускаемые американской агентурой. Говорили, что Путиным заинтересовался даже знаменитый сетевой активист Тесак, пытавшийся выманить президента в безлюдное место страстными письмами от имени вымышленного мальчика Вити, но Владимир Владимирович подумал, что это опять Янукович клянчит скидку на газ, и отправил Тесака в бан, а впоследствии и вовсе посадил, хотя на самом деле, конечно, Тесак тут был вообще не при делах.

Как бы там ни было, срочная потребность в хорошей бабе для Верховного Правителя никуда не делась, и в жизни Путина, наконец, появилась спасительная гимнастка Алина, на которую принялось послушно облизываться все мужское население России, за исключением, разве что, Дмитрия Медведева, который был Путину настоящий друг. Разговоры про мальчика Никиту,разумеется, сразу стихли, уступив место новым сплетням: все обсуждали, получается что-то у Владимира Владимировича с Алиной или нет. По всему выходило, что получается - по крайней мере, было очевидно, что Путин ее не бьет, а когда Владимир Владимирович сам появился на публике с фингалом на пол-лица, все списали на неудачную пластическую операцию. Репутация Верховного Правителя была восстановлена, а после Крыма она и вовсе взлетела до невиданных высот: если бы в эти судьбоносные времена Путин снова встретил мальчика Никиту и уже не ограничился одними только поцелуями, российская общественность не сказала бы ему ничего, кроме слов поддержки и горячего одобрения.

Между тем, мировая закулиса опутала сильную и самостоятельную Россию своими санкциями, формально приколебавшись к "крымской весне", хотя любому ивану было понятно, что на самом деле завистливые западные президенты просто злятся, что красивая и толстая гимнастка Алина досталась не им, а какому-то одутловатому карлику, который когда-то и вовсе ходил по мальчикам. Путин в ответ опутал закулису собственными санкциями, и поначалу все это очень веселило русский народ, готовый во имя счастья в семье Правителя в любой момент перейти на гречку и картошку. Однако очень быстро выяснилось, что не очень-то он и готов, потому что дорого.

Тогда находчивый Дмитрий Медведев, довольный, что у друга Вовы в личной жизни по-прежнему все в порядке, заявил, что "Россия способна как минимум прокормить себя сама, учитывая колоссальные запасы воды, пашни", однако на этот раз некоторые русские люди почему-то не порадовались за Дмитрия, который, в отличие от них, даже при нынешнем курсе рубля может позволить себе новый айфон, пока это еще законно, потому что решили, что таким образом премьер фактически предлагает населению России готовиться к переходу на хлеб и воду.

Рейтинг Владимира Владимировича начал немножко падать, а кое-кто даже начал думать опасную мысль, что жить, отказывая себе в привычных радостях ради счастья торчать сутками в пробке на Керченской переправе, - это не такое уж вставание с колен, а может статься, что и вовсе наоборот.

Продолжение в комментариях

• 
• 
•