Георгий, 52 - 12 июля 2015 22:35

КАК ВЫЖИТЬ С МУЗОЙ

Если ты уже её встретил и познакомился поближе, то вряд ли сможешь прочесть эту статью. Ибо уже выплакал все глаза. Кровью. Если же ты только собираешься жить с такой женщиной, то вот тебе небольшие рекомендации, как отдалить свой инфаркт на пару лет. Ладно, на пару дней. Что тоже не так мало, если подумать.

...На ручки...
Для начала нужно понимать, что твоя муза в душе - абсолютный ребенок. При этом она может выглядеть и вести себя как очень сильная, очень волевая и какая угодно другая. Это неважно. Внутри неё все равно сидит маленькая девочка, которая хочет на ручки. Нужно очень тщательно отслеживать настроение и успеть подхватить на ручки до того, как по ее щеке скатится первая слезинка. Потому что потом будет уже поздно - в лучшем случае, твоя любимая муза просто свернется калачиком на пуфике и будет мечтать, как бросится под поезд. В худшем - она превратится в жуткого ксеноморфа, и хлопот потом не оберёшься.

...Режим...
Если ты мечтал о том, как будешь просыпаться рядом с любимой музой - забудь. Твоей музе совершенно глубоко наплевать, что тебе завтра на работу, что у вас были планы, что ты хочешь на завтрак и на прочее мещанское барахло. Когда хочет, тогда и приходит. Эмпирическим путем установлено, что музы - они как вампиры, страшно боятся солнечного света и предпочитают являться ночью. Поэтому тебе ужасно повезло, если из фазы быстрого сна тебя выведет ожесточенное шуршание клавиатуры, на которой твоя муза-писательница ваяет очередную нетленку. Могло быть гораздо хуже - тебя мог вывести из фазы глубокого сна утробный вой, потому что твоя обожаемая муза-актриса репетирует Леди Макбет.

...Этот жестокий, жестокий мир...
У творческой музы такая тонкая душевная организация, что сквозь нее можно смотреть телевизор. Соответственно, столкновение с суровой реальностью рвет это полотно в клочья. На нее накричали в регистратуре! Ее толкнули в вагоне метро! Она больше никогда не пойдет на улицу. Ну, разве что за крепкой спиной надежного мужчины, который убьет любого, кто ее обидит. Убьет, а не скажет: "Да забей, чего ты нахлобучиваешься на ровном месте?".

...Темперамент...
Наверное, где-то живет на свете творческая муза-флегматик. Где-то на берегу озера Лох-Несс или неподалеку. Стандартная же творческая муза непременно холерик. Причем, в той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на маниакально-депрессивный психоз. Она только что рыдала, а теперь хохочет? Не расслабляйся, сейчас зарыдает снова. Предсказать это невозможно, пресечь - тем более. Надо просто сцепить зубы и пережить.

...Ты не принц, что ли?...
Творческая муза нипочем бы не стала таковой, если б не имела богатую фантазию. Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет необходимыми качествами и удовлетворенно резюмирует: "Надо же, какие прекрасные люди меня окружают"... или наоборот. Разумеется, собственного мужчину такая муза придумывает особенно тщательно. Иногда она увлекается, и получившийся экземпляр имеет с тобой очень мало общего. Поэтому выводить её из иллюзии в реальность нужно очень осторожно, а в идеале имеет смысл оставить все, как есть. И подыграть. Если она актриса, сообрази, кого она сейчас отыгрывает, и отрабатывай партнера. Если она художница, надень этот жуткий галстук, если она считает его красивым. А если писательница, то просто выучи, когда писать "тся", а когда "ться". И она, возможно, тебя не раскусит.

...Объективность...
Забудь это слово. Нет, не просто забудь. Засунь эту объективность в какое-нибудь отверстие на своем теле. Навсегда. Если странные нарисованные ею темные пятна на грязном полотне больше всего напоминают тест Роршаха - это проблемы твоего зрения, а не ее таланта. Просто запомни, что она нарисовала великую картину, написала гениальную книгу или переиграла Сару Бернар. И если ты так не думаешь, то твоя задача - врать! Причём врать вдохновенно, убедительно и многословно. Так, чтобы она ничего не заподозрила. А она будет подозревать, не сомневайся, поскольку рефлексия - ее второе имя.

...Адреналин...
Очевидно, что творческой музе нужны эмоции. Не для баловства, а просто нужны и всё. Для подпитки. А какой самый простой способ получить эмоции? Правильно: безобразный кабацкий скандал или на худой конец просто обычная ссора. Чтобы не сойти с ума и не убить ее на месте, нужно понимать, что она не просто так докопалась без повода. Она завтракает. Вот ты завтракаешь перед работой? И она тоже. А то, что она завтракает твоими мозгами, так тебе жалко что ли?

...Быт...
Нет, она, конечно может почистить унитаз, ванну, помыть посуду, подмести пол, приготовить завтрак и сходить в магазин. Но Какой Для Тебя Ценой!!! Просто поверь, что сделать это самому обойдется гораздо дешевле.

...Кризис...
Нужно понимать, что людей творческих профессий постоянно тюкают какие-то тупые люди: тупые заказчики, тупые продюсеры, тупые редакторы, тупые галерейщики, да просто тупые соседи и даже родственники - все тупые люди планеты собираются вокруг твоего ясного солнышка и давай ругать, оскорблять, унижать и вообще. Это критический момент, когда от тебя зависит если не все, то многое. Не вздумай психотерапевтировать любимую на тему "Давай подумаем, где ты ошиблась". Она нигде не ошиблась, ясно? Просто они тупые!!!

...Бонус...
Зато с ней никогда! Ни-ког-да не бывает скучно. В конце концов, повеситься ты всегда успеешь!

• 
• 
•