Nataliya, 59 - 23 December 2024 15:58

Понемногу прихожу в себя после смерти брата, после этой долгой, тянувшейся с лета истории болезни. Впереди еще много хлопот по имуществу, помощь наследнице.
Мысли о том, все ли было сделано, что было в моих силах, немного стихают под ясностью очевидности и логики. Да. Я делала, что могла. Если б у меня было чуть больше информации тогда, я бы и сделала чуть больше. Но все было, как было. И от меня не зависело. Гнев и бессилие, отчаянная боль перерождаются понемногу в вязкую печаль. Все встает на свои места. Успела наболеться всякими простудами - привычный способ расслабиться и отстрессовать свое, если иначе не умеешь. Избыток времени в период позволенного себе траура дал шанс быстрее восстановить равновесие. Много писалось в это время - легко, высвобождая боль. На выдохе. Но ни слова о важном. Все лишь в унисон эмоции. Вентилирование, не больше.
Сейчас живу в печали, но смутном чувстве. будто он просто опять умчался в какие-то свои неведомые страны, и как-нибудь позвонит оттуда, налив себе рюмочку, и будет долго рассказывать о местных нравах, пьянея понемногу, и смущаясь этого.

Понемногу привыкаю к мысли о замужестве.
Нет еще однозначной уверенности и решимости - что да как. Есть радость, нежность, благодарность, трепет и тепло.
Дивлюсь, что вот уже которая столь ненавистная мною зима проходит в объятиях этого человека почти безболезненно, и как-то быстро, как на ускоренной перемотке, оставаясь в памяти лишь нежными стоп-кадрами, мини-сюжетами красоты и неги. Зима, которая всегда переживалась как вечная мерзлота и долгая мучительная гибель - с ним тянется не дольше ночи, и не вымораживает, а лишь бодрит. Хотя, конечно, мечты о лете и ненасытность солнцем, жажда теплого ветра и теплой воды будоражат. И хочется приблизить лето как можно скорее.
Иногда вдруг накрывает: а что, так можно было? То есть, можно было прожить вот так всю свою жизнь? Господи...

Проживаю большие сомнения в рабочей сфере. Менять парадигму не хочется, да и сил нет на корневые перемены. А жизнестойкость модели слаба как никогда. И вроде бы пора на покой. Но где та молодая шпана? Нет. Нет, нет, нет. Без осуждения: но никто не готов вкладываться в нашу сферу без заработка, без перспектив финансовой стабильности. А этого тут нет по определению. Ищут, где теплее, сытнее. И по-своему правы. Куда свернуть мне? Не знаю пока.

Еще много думала в последнее время о стыде, злобе, зависти. Кишат они вокруг в последнее время. Наверное, позже напишу все же. Не видела прежде, не замечала. Будто не касалось меня.
Теперь изучаю детально. Интересное время.