Ясна, 35 - 13 сентября 2009 10:40

О недосыпе. Рассазывают родители детей до года
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление) Ты что? Я спал как убитый!".

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер"!!!- подумал Штирлиц.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Hюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...

В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!

* У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?

- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?

* Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

***

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Нафиг нужно первое лезвие?

Высказывания учителей:

- И перестаньте отливать под стол!

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

- В десятом классе стыдно в туалет ходить.

- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

– Почему так орет ваш ребенок? Чего он хочет?
– Он хочет орать!

Какая девушка! Глаз не оторвешь!!
- Да... не ухватишься - совсем заплыли, как у поросенка.

Дискуссия - лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: "HOW MUCH IS THE FISH???"

Предупредительный выстрел в голову

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Остановите Землю - я сойду

Не надо делать удивленных движений руками.

Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос!

Самое страшное слово в ядерной физике-"Oops..."

Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно
более сильное желание умереть.

Записи в школьных дневниках

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Помыл пол в классе шалью завуча.

Принёс водки, сорвал педсовет.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Афганские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они ни проводили, все равно в результате получается анаша

• 
• 
•